Довольно часто супруги, боясь принять непростое решение, оттягивают развод, и продолжают жить, как соседи. Проходит время, конфликт нарастает с новой силой, и брак «трещит по швам», не выдерживая возникшего напряжения. Начинаются взаимные обвинения, оскорбления, и вся эта трагедия, происходит на глазах у ребёнка, который становится невольным свидетелем, безобразных сцен.
Чтобы не заблуждаться по поводу брака, нужно не оттягивать неизбежное, и попытаться понять простую истину. Если:
- Партнёр стал безразличен, и ему не интересно, что с вами происходит, нужно отпустить его в «свободное плавание», и не жалеть о случившемся. Если, супруга, продолжает его любить, и оттягивает время серьёзного разговора, то тем самым, она попросту, хочет остаться в этих отношениях, которые никуда не приведут.
- Разные взгляды на жизнь. Если после нескольких лет, супружеской жизни, женщина понимает, что она не может принять: жизненную позицию, ценности, привычки своей второй половинки, то стоит завершить отношения, чтобы не причинять друг другу, моральную боль.
- Постоянная ситуация, требующая сделать выбор. К примеру, если у мужа есть хобби, которое является смыслом его жизни, а жена, не хочет этого принять, то вопрос стоит в том, нужно ли ей «переступить через себя», терпеть, и смириться?
- Супруг — тиран, алкоголик, ревнивец, агрессор. Бытовое насилие, проблема, от которой не спрятаться не скрыться, и если супруг, пытается распоряжаться жизнью жены, причиняя ей боль, и заставляя жить по своим правилам, то нужно как можно скорее, попытаться выйти из этого порочного «круга».
- Физическая измена. Измену нельзя прощать потому, что она всегда будет причинять душевную боль, и партнёр не сможет простить другого, даже если будет утверждать обратное.
- Отсутствие физического влечения, или несовпадение темпераментов. Партнёр, которому нужно меньше секса, начинает контролировать сексуальную жизнь другого, и всё это приводит к «многосерийному» конфликту.
Так или иначе, но в отношениях, не нужно искать кто прав, а кто виноват. Если не получается принять окончательное решение, нужно расставаться на «спокойной» волне без упрёков, обид, и выяснения отношений.
Вообще развод — это дело на которое влияют личные обстаятельства, порой нужен развод но не всегда этому способствуют ситуации в жизни, потому брак приходиться сохронять поразным причинам (дети, финансы, местто и так далее). Если препятствий нет, а в семье нет гармонии или члены семьи не находят общий язык, поняли что им трудно быть рядом или для растования послужил какой-то то случай нужно расходиться без проблем и не портить жизнь друг друга.
Для таковых ситуаций смогу посоветовать воспользоваться Гештальт — терапией, она вообще стимулирует процесс взросления, адаптации в браке, интеграции чувственных и биологических составляющих человека. Взросление рассматривается, как обретение целостности, как избавления от зависимости от поля (среды), как способность брать на себя ответственность за свою жизнь в целом, не возлагая её на остальных. В парадигме этого подхода молодость — это совершенно не залог детства, а старение — не признак взросления. Мужчина становится мужчиной, получив признание его мужской сущности от женщины. Женщина становится женщиной, получив признание от своего мужчины. Многим тоже тяжело быть в таком союзе, но они оба осознавали на что идут. Да, такие союзы действительно бывают. Союзы сложные, но в то же время ценные. Ни одна девушка доселе не смогла некоторым мужчинам дать того, что они имеют сейчас. И вряд-ли смогла бы. Тут уж остается только поверить им на слово. Девушкам нужно научиться не питать иллюзий по этому поводу, поэтому лучше радоваться тому, что есть сейчас.
Кстати, процесс взросления в супружеском браке еще и не возможен без признания, принятия и последующей интеграции феномена под названием «ребенок», в общий «каркас» (на самом деле у души нет каркаса) личности. Без этого не возможен дальнейший личностный рост. На самом деле чувства весьма объемные, где благодарность наличествует в том числе. Для меня любовь — это когда люди позволяют развиваться друг другу, принимая партнера таким, каким он есть на данный момент. Любовь — это взаимная свобода, когда привязанность базируется на обоюдной потребности друг в друге. Не возможно любить, не будучи зависимым от человека. Именно от человека, а не его естественных или социальных функций, которые являются его частью, но не самим человеком. Многие понимают «Сейчас это так, и пока оно так есть, нужно ценить это и постараться не растерять в последствии». Если обратиться к теории распределения психических энергий, то человек не сможет находиться здесь-и-сейчас, если мысленно перемещается в будущее или прошлое. Будущего ещё нет, прошлого уже нет. Взаимодействовать со средой и контактировать с ней человек может только в текущий момент, так же как и я не смогу разговаривать с тобой в прошлом и не факт, что буду в будущем. Но сейчас это так. Знаешь, думаю, что такие чувства остаются на всю жизнь, ведь наши отношения строились не на влечении, а на постепенном построении доверия, душевной близости. Я питаю к ней много любви и много благодарности, потому что она в буквальном смысле вытащила меня из могилы. Такие браки не распадаются.